Как то раз так совпало, что попали вместе в яму свинья, волк и лиса. В общем, сидят они и думают о своем каждый: Лиса: Да, уж конечно свин - это завсегда хорошо, хоть с голоду не сразу помру. Волк - этот гад домагаться будет, ну да и хрен бы с ним. Волк (мысленно): Вот мне ж наконец то подфартило в жизни - и еды много и лисой в яме сидеть негрустно будет.) Свинья между тем начинает догонять, что ситуация совсем не в ее пользу ну и кричит: Да уж, реьятки, с вами и со мною все, кароче, понятно, ну может быть тогда хоть песню мне спеть, так сказать на прощанье, а? Волк башкой мотает, типа и не против: давай, типа, на последок нормально будет. Свинья и завижжала за всю хню.. Откуда не возьмись набежал табун охотников ну и волка с лисой подстрелили.
В общем в луже крови валяется на последнем издыхании волк и думает: вот ну ты мудак или нет, и чего тебя приспичило то, а? И еды дофига, секас тоже намечался, так нет, еще, мля, шоу ему подавай!
***
Как то раз у мужика приболела жена ну и отправилось в больницу. Через пару дней звонит муж: - Але, зовите лечащего доктора, которой операцию проводил такой то пациентке. Медсестра соединяет, но по случайности, соединение переводится на разговор других людей, причем обсуждающих ремонт автомобиля в сервисе. - Ну и чего парни, чем меня порадуете, как там моя ласточка?) - понимаете, нам таки пришлось заменить ей зад... - Вы чо, мужчины, у нее же все прекрасно с задом то было! - За последнее время зад исльно поизносился, так бывает при частой смене хозяев. - Вот блин, порадовали, а что еще? - Ну и буфера пришлось подятнуть, болтаются а то уж слишком. Скорее всего масло лишнего она жрет, ну мы этот момент тоже подкрутили. Еще пытались ей втулку засадить по разу, но так и не завели. Завтра подъезжайте после 10 утра, уже вместе пробовать будем.
***
Льва на старости прошиб склероз и потерял он пакетик с травой могучей. Вспоминал вспоминал, но так и не припомнит. Как пологается, собрал всех зверей на собрание. - Короче, даю всем сутки на поиски. Если результат будет отрицательный, то всем хана. Все ломанулись искать это добро, но конечно ни чего не получается. И пишли все к мудрому орлу. - Орел, ты птица серьезная, высоко летаешь, далеко видишь. Ситуация тебе предельно ясна, реши этот вопрос, будем обязаны тебе. Орел отправлся на поиски, летал летал и вдруг на встречу ему вороны летит как то странно - лицом вверх. Орел: - Слышь, ворона, ты чо расслабляешься, слышала ведь про указ льва, ни чо не видела? Ворона: - Да пошел ты орел со своими проблемами, тут, блин, земля потерялась!!!
***
Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма: Вася: - Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки! учительница: - Умничка! Галя: Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу. учительница: - Умничка! Вовочка: А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой! учительница: - Что еще за наркоман, Вовочка? Вовочка: - Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравиться Ваш план, товарищ Жуков!"
***
Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу. Б:- Ты чо, старый? Д:- Не чавкай!!! Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу. Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль? Д:- Вот, мля, как вспомню, аж передергивает!!!
***
Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит: - Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем! - Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!! - Ребятушки, ну уважьте старика, попьюм чаю с пранечками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин. Д: - ну, давай милок, чайку нам, с праничками, с сушечками! Джин: - Момент, хозяин! И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. Братва: - Дед, прадай лампу, а?! Дед: - не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?! Дед: - не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?! Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает: - Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала. Джин: - Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!
***
Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают. Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр. Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...
***
Скромный парнишка пришел на дискотеку, стоит, оглядывается, присматривается. Смотрит - девчонка симпатичная такая танцует и на него поглядывает. Ну, он набрался смелости и пригласил ее танцевать. Девушка на весь клуб: "Да не буду я с тобой спать!!!" Парень в краску, а клуб ржет над ним... Через некоторое время девушка подходит к нему и говорит: Извини, но я увлекаюсь психологией и хотелось проверить реакцию окружающих на такую мою выходку... Парень на весь зал: Двести долларов за минет!!!
*********
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Одинматрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысиневеслом: - Млин, нам тут не до шуток!
***
Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д) М: Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!? Д: Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ. После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200. Через месяц М приходит к Д: М: Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200. Еще через месяц, М приходит опять к Д М: Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200. Д: в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100 М: Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200. Д: хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.